Ratgeber II

Tip N° 47: Diese Rubrik, in der Sie Ihre Meinung zur Ehe kundtun können? Überlegen Sie sorgfältig, was Sie dort anklicken.

Sagen Sie ruhig, Sie hielten die Ehe für verzichtbar, unwichtig, veraltet, oder was auch immer. Aber jammern Sie oben nicht darüber, daß es keine Frau zu geben scheint, die bereit ist, über Ihr leicht verbesserungswürdiges Äußeres hinwegzusehen, wenn Sie unten kategorisch erklärt haben „Mich schleift nie wieder eine vor den Altar!“
Verstehen Sie mich recht. Es geht uns nicht darum, unbedingt von Ihnen geheiratet zu werden. Aber wir möchten nicht bereits angesichts Ihrer Basisdaten erfahren, wie entsetzlich grimm Sie ihrer Ex noch immer sind, weil sie bei der Scheidung die Bleiglasbowlengarnitur zugesprochen bekam.

Wenn Sie andernorts „getrennt lebend“ angeben, hier aber behaupten „Die Ehe ist für mich heilig“, werden Besucherinnen bestenfalls annehmen, Sie hätten vor, in nächster Zeit an den heimischen Herd zurückzukehren. Schlimmstenfalls werden sie vermuten, Sie hielten Ihre Gattin irgendwo in einem Käfig gefangen, damit sie nicht zum Scheidungsrichter laufen kann.
Es wird jedoch immer unwillkommene Zweifel an Ihren grundlegenden logischen Fähigkeiten wecken.

Tip N° 48: Geben Sie Ihrer prospektiven Partnerin zumindest so lange Zeit, bis sie Ihren Namen erfahren hat, ehe Sie von ihr verlangen, mit Ihnen zusammen Sexfilme anzuschauen. Generell gibt es nämlich wenige Frauen, die, mit dem Foto eines bekleideten Mannes konfrontiert, sich als allererstes vorstellen möchten, wie derjenige aussieht, während er in sanftem Bildschirmflimmerlicht mit bloßem Hintern und dem besten Stück in der Hand auf dem Plüschbrokat sitzt. Lassen Sie also in der Liste Ihrer bevorzugten Filme die Pornos weg. Glauben Sie mir. Das ist ein klassischer Fall von zuviel Information.

Tip N° 49: Sie befinden sich bereits auf einer Dating-Site. Wir gehen daher bereits davon aus, daß Sie keine gebrauchte Zylinderkopfdichtung wollen. Und der Satz „Ich suche die Eine/Einzige/Frau fürs Leben/Frau meiner Träume“ wird auch durch zahllose Ausrufezeichen nicht interessanter.

Ja, ich weiß. Sie selbst gehen ausschließlich danach, ob Ihnen das Foto zusagt. Sonst würden mich nicht so viele Familienväter anlächeln, obwohl in meinem Profil steht, daß ich Vollwaisen und/oder Leuchtturmwärter bevorzuge. Frauen, glauben Sie mir, sind da ein bißchen anders.

Nutzen Sie diesen Platz daher dazu, tatsächlich etwas über sich selbst zu sagen. Daß Sie an Erdnussbutterphobie leiden. Daß Sie eine Vorliebe für getupfte Schopfwickler hegen. Erzählen Sie meinetwegen Ihren Lieblingswitz. Aber schreiben Sie irgendwas. Bitte.