Den allermeisten Leuten scheint es extrem schwerzufallen, in ihrem Profil irgendwas über sich zu sagen. Das ist besonders eigentümlich, wenn man bedenkt, daß die Mehrzahl aller Menschen im täglichen Umgang gar damit nicht aufhören kann, von sich selbst zu reden.
Im Versuch, die Partnersuche zu erleichtern, eröffnet eine der großen internationalen Sites zahlenden Mitgliedern die Möglichkeit, dem Profil einen Fragebogen anzuheften.
Stoße ich mal auf jemanden, der vage interessant klingt, werde ich fast immer mit der Bitte konfrontiert, Ja-Nein-Fragen zu beantworten, die für weitere Selbstoffenbarung auf singuläre Weise ungeeignet sind. Mal ganz davon abgesehen, daß ich mich nicht gern von unbekannten Computerprogrammen duzen lasse.
1. Holst du dir mindestens zweimal pro Woche eine Tageszeitung?
Was genau möchtest Du eigentlich wissen? Ob ich mich
brennend für Politik interessiere? Dann läse ich jeden Tag die Zeitung. Wenn ich sie mir 2x wöchentlich hole, dann heißt das, daß ich sie um des Kinoprogramms willen und der Kleianzeigen mit den gebrauchten Gartenmöbeln wegen kaufe.
Und zählt es, wenn ich die Sonntagsausgaben von 2 verschiedenen Zeitungen lese?
2. Glaubst du an die "Liebe auf den ersten Blick"?
Hmpf. Für mich selber? Nein. Für andere? Vielleicht. Überhaupt, ich bin 48, Du bist mindestens Mitte Fünfzig und wir suchen beide im Internet! So, what’s the point?
3. Ist es wichtig, immer einer Meinung zu sein?
In Bezug auf was? Den Staatsetat? Wer das alte Tempotaschentuch mit in die dunkle Wäsche getan hat?
4. Findest Du es in Ordnung, wenn Dein Partner häufig ohne Dich ausgeht?
Was heißt „häufig“? Einmal die Woche? Ja. Dreimal pro Woche? Wenn Du an drei Tagen pro Woche ausgehen möchtest, egal ob mit mir oder ohne mich, dann passen wir sowieso nicht besonders gut zusammen.
5. Bist du morgens gut gelaunt - mal abgesehen von ein paar Ausnahmen?
Ich bin weder gut noch schlecht gelaunt. Ich schlafe bis nach dem zweiten Kaffee.
6. Würdest du eine alte Freundschaft für eine neue Liebe riskieren?
Was zum Kuckuck soll das heißen?
7. Wärst du schon 2 Wochen nach dem ersten Treffen bereit für ein romantisches Wochenende zu zweit?
Ist es nicht einen Tick indiskret, mich das zu fragen? Bevor wir uns überhaupt kennengelernt haben? Oder willst Du damit sagen, daß Du maximal vierzehn Tage zu warten gewillt bist, bis ich mit Dir ins Bett steige?
8. Ist die gemeinsame Wohnung unentbehrlich, wenn man sich liebt?
Was für eine Frage ist das? Antworte ich mit „Ja“, hast Du Angst, daß ich zum zweiten Date mit dem Umzugswagen anrücke. Antworte ich mit „Nein“, bin ich ein verknöchertes, bindungsunfähiges Monster.
13. Findest du eher jüngere Männer (nein) oder reife Herren (ja) attraktiv?
Was soll das? Du bist 10 Jahre älter als ich und ich bin dabei, Deinen Fragebogen zu beantworten. Spricht das nicht für sich?
15. Angenommen, ich will ein paar Kilos abnehmen - wärest du bereit, aus Solidarität deinen Speiseplan zu ändern?
Schon mal vom Jojo-Effekt gehört? Wieso fängst Du nicht stattdessen an, Sport zu treiben?
16. Spielen für dich Gefühle aus deiner Vergangenheit noch eine Rolle?
Sag mal, hat Dich Deine letzte Freundin um einer alten Flamme willen verlassen?
18. Ein Abend unter Freunden ist geplant. In letzter Minute teile ich Dir mit, dass ich noch eine andere Person eingeladen habe. Kannst du damit umgehen?
Bin ich diejenige, die kocht? Was gibt es zu essen? Wieviele Stühle haben wir? Ist die andere Person Deine Ex?
19. Was verstehst du unter einem gelungenen Abend: Romantische Stunden zu zweit (ja) oder ausgelassenes Feiern in der Disco (nein)?
Tatsächlich eine Frage, die ich mit eindeutigem „Ja“ beantworten kann. Nicht, weil ich mir unter „Romantischen Stunden zu zweit“ viel vorstellen könnte. Ist das ein Euphemismus für Schmusen?
Aber in eine Disco kriegen mich heutzutage keine zehn Pferde.
17. Wir haben Freunde zu Besuch. Einige von ihnen sind Raucher und ich bitte sie, draußen zu rauchen. Bist du damit einverstanden?
Hast Du Dir eigentlich Deinen eigenen Fragebogen durchgelesen? Du bist selber Raucher, Mann!
Wirklich aussagekräftige Fragen sehen selbstverständlich anders aus. Zum Beispiel so:
1. Das Weltmeisterschaftsspiel ist in der Verlängerung. Plötzlich kreischt Ihre Partnerin aus dem Nebenzimmer „Schnuckiputz, da ist eine Riesenspinne!“.
a) Sie brüllen zurück „Ich hab Dir schon x-mal gesagt, daß Du mich nicht Schnuckiputz nennen sollst!“.
b) Sie drehen den Ton lauter und schließen die Türe mit Nachdruck.
2. Ihre Freundin hat eine böse Erkältung.
a) Sie legen sich zu ihr ins Bett und bitten um die Zeitung, weil Sie selbst noch viel kränker sind.
b) Sie ziehen für ein paar Tage zu Ihrer Mutter, damit Ihre Liebste sich in Ruhe auskurieren kann.
c) Sie kochen sich Ihren Tee grummelnd selbst und hoffen, daß sie baldmöglichst wieder auf dem Damm ist. Das schmutzige Geschirr lassen Sie absichtlich stehen, damit sie sieht, daß Sie keineswegs auf eine Frau angewiesen sind, um sich zu versorgen.
d) Sie rufen Ihren besten Freund an, damit er mit Ihnen einen trinken geht.
3. Der Geburtstag Ihrer Freundin steht an.
a) Für sowas haben Sie eine kompetente Sekretärin.
b) Sie forsten Ihre Schubladen durch. Da war doch irgendwo noch die Granatbrosche von Tante Irene, die Ihre Ex nicht haben wollte?
c) Sie kaufen eine Flasche Sekt und einen Blumenstrauß an der nächsten Tankstelle und sind sicher, daß Ihr charmantes Lächeln alles wieder gutmacht. Selbst die Tatsache, daß Ihre Freundin sowohl von Sekt wie auch von Gerbera Migräne bekommt.
4. Der fünfzigste Geburtstag Ihrer einzigen Schwester steht bevor.
a) Sie teilen es Ihrer Lebensgefährtin mit und wissen, daß sie alles weitere veranlassen wird.
b) Sie erkundigen sich am Tag danach, ob Ihre Freundin an Karte, Anruf und Geschenk gedacht hat. Falls nicht, machen Sie eine Szene. Eine, die sich gewaschen hat. Damit sowas nicht nochmal vorkommt.
5. Ihre Freundin bekommt von Ihren Bartstoppeln Auschlag.
a) Sie vermeiden Hautkontakt.
b) Sie empfehlen eine gute Salbe.
c) Sie stocken die Biervorräte auf.
6. Ihre Lebensgefährtin wollte mit Ihnen in den Baumarkt gehen. Da ruft die im Ausland lebende beste Freundin an, von der Ihre Liebste nur selten hört, um mitzuteilen, sie habe sich das Ohr gebrochen, ihr Ehemann sei mit dem Klempner durchgebrannt und der Goldfisch ertrunken.
a) Sie fuchteln mit der Uhr vor den Augen ihrer Gefärtin herum und zischen „Die machen gleich zu!“.
b) Sie verlassen türenschlagend das Haus und gehen einen heben. Ausführlich.
Falls Sie keine der Optionen problemlos als zutreffend ankreuzen konnten, sehe ich Ihrer Email hoffnungsfroh entgegen.
